Sværhedsgraden af ​​berømte mennesker

Berømte personligheder også konkurrerede i Vid.

Mozart vs. Ventilator

Fan: Herr Mozart, jeg tænker på at begynde at skrive symfonier. Kan du foreslå, hvordan skal jeg starte?

Mozart: Symfoni, er en meget kompleks musikalsk form. Start med hvad nogle enkle rim, og efterhånden gør det vanskeligere, flytte til symfonien.

Fan: Men Herr Mozart, du begyndte at skrive symfonier med 8 år.

Mozart: Det er rigtigt. Fordi ingen nogensinde spurgt.

Kelvin Coolidge vs. Kvinde ved en middag i Det Hvide Hus

Kvinde: Mr. Coolidge, jeg argumenterede med min ven, som fortalte mig, at jeg ikke kunne trække sig ud af dig mere end et par ord.

Coolidge: du tabt

Oscar Wilde vs. Lewis Morris

Morris: Imod mig der er en sammensværgelse - en sammensværgelse af tavshed. Så hvad gør jeg?

Wilde: Deltag

Winston Churchill vs. Shaw

Shaw: Jeg reserveret til dig et par billetter til premieren. Kom og få fat i nogen fra venner, hvis du har dem.

Churchill: Jeg kan ikke komme til premieren, vil jeg komme til den næste session, hvis det er

Winston Churchill vs. Bessy Braddock

Bessie Braddock: Winston, ja du er beruset!

Churchill: Det er rigtigt. Og du grim. I morgen tidlig er jeg ædru. Og du vil forblive grim.

Miriam Hopkins vs. Anonym performer

Singer: Du ved, min kære, og jeg forsikret hendes stemme for 50 tusind dollars

Hopkins: Hvordan nuttet. Og du har købt dem?

Ilka Chase vs. Ukendt skuespiller

Skuespillerinde: Jeg er så tilfreds med din bog! Hvem skriver du det?

Chase: Jeg er så glad for du kunne lide det! Og hvem du læse det?

Gandhi vs. Vestlige civilisation

Reporter: Hvad synes du om den vestlige civilisation?

Gandhi: kun jeg "for"!

Edna Ferber vs. Noel Coward

Coward: Du ser næsten som en mand

Ferber: Du også

James McNeill Whistler vs. Oscar Wilde

(efter lidt vittig vittigheder Whistler)

Wilde: Jeg vil gerne fortælle denne vittighed

Whistler: Sig, Oscar, skal du huske at sige,

Ernest Hemingway vs. William Faulkner

Faulkner: Han har aldrig brugt ordet for den værdi, som læseren ville være nyttigt i ordbogen

Hemingway: Dårlig Faulkner. Han virkelig mener, at stærke følelser kommer fra de smarte ord?

John Barrymore vs. En kvinde i en damer toilet

Kvinde: Hvor vover du! Dette er for damerne!

Barrymore: det er også frue, det er også

(At være beruset, tisser Barrymore i damernes toilet, og denne gang vendte sig mod sin Anklager)

Robert Benchley vs. Manden i form af

Benchley: Sir, ville du kalde mig en taxa?

Mand i uniform: Jeg er ikke en dørmand, jeg Navy Admiral

Benchley: Admiral? Så lad cruiser!

vs Niels Bohr Reporter

(når saven over indgangen til huset Bohr naglet hestesko)

Reporter: Tror du virkelig, at en hestesko vil bringe dig held og lykke?

Bor: Nå, selvfølgelig ikke. Men jeg hørte, at det bringer held og lykke, selv dem, der ikke tror

Groucho Marx vs. Contender i showet Du Bet Your Life

Groucho: Hvorfor så mange børn?

Rival: Tja, jeg elsker bare min kone

Groucho: Jeg elsker min cigar også, men til tider stadig trække det ud af munden

Alkibiades vs. Periklos

Perikles: Da jeg var omtrent lige så meget som du og jeg, også, begrundet han

Alkibiades: Jeg ville ønske, jeg vidste ikke du derefter, fordi de var de bedste år af dit

​​Abraham Lincoln vs. Steven Douglas

Jeg vil til et møde. Tror du mig i ansigtet til at gå?

(Efter Douglas under debatten kaldte ham to-faced)

Bill Clinton vs. Dan Quayle

(når Quayle sagde, at han ville kæmpe for formandskabet som en Pit Bull)

Lad denne oplevelse søjler og hjørner på gaden

Senator Fritz Hollings vs. Henry Makmastor

(når modstanderen har bemærket, at han skal passere en test på brug af stoffer)

Hollings: Jeg vil passere en narkotika-test, hvis du passerer en IQ-test

Borgmesteren i New York Ed Koch vs. Andrew Kurtzman

(efter reporter insisterede forklaring på nogle af sine modstridende udsagn)

Koch: Jeg kan forklare dig, men at forstå det for dig Jeg er ikke i stand til at

Abraham Lincoln vs. Udenlandske diplomat

(da han så Lincoln i sit kontor til at polere sko selv)

Diplomat: Mr. Lincoln, er du børste dine sko selv?

Lincoln: Ja, og hvis støvler du er ren?

Winston Churchill vs. Medlem af Europa-Parlamentet

parlamentsmedlem: Churchill, kan du ikke sove, når jeg taler?

Churchill: Jeg kan ikke. Du er nødt til at sætte til at sove

Frank Zappa vs. Entertainer Joe Pyne

(stil af showet var en stikkende Pine - mange mente, skyldes det faktum, at han har lidt et ben amputation)

Pine: Jeg tror langt hår gøre dig til en kvinde.

Zappa: Jeg tror et træben gør dig til en tabel